Главная / Профессиональное сообщество / Публикации / Популярные статьи по психологии / Неполная семья - трудности и возможности
Неполная семья - трудности и возможности
НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ: ТРУДНОСТИ И ВОЗМОЖНОСТИ.
Сама по себе неполная семья совсем не обязательно является психологически неблагополучной. (В действительности некоторые неполные семьи живут лучше некоторых полных.) Но неполной семье трудно создавать многие необходимые условия для развития растущего ребенка.
Например, для того, чтобы, став взрослым, начать общаться с противоположным полом и впоследствии создать семью, ребенку важно видеть обоих родителей. Родитель своего пола – пример того, как нужно вести себя с противоположным полом. А родитель противоположного пола – пример того, как должен вести себя противоположный пол. Например, девочка смотрит на маму, и у нее в голове укладывается: «Так ведет себя женщина. Когда я вырасту, я буду, как мама». Она смотрит на отца, и у нее в голове запечатлевается: «Вот такие мужчины. Когда я вырасту, у меня будет такой муж». Если один из родителей в семье отсутствует, с ребенком очень важно разговаривать о мальчиках и девочках, о мужчинах и женщинах и их отношениях, а также на доступном ему уровне объяснять, как вышло, что родители (которые, возможно, любили друг друга) теперь не живут вместе. Соответственно, для формирования представления о том, что такое совместная семейная жизнь, важно иметь перед глазами пример мужчины и женщины, живущих в браке и воспитывающих детей. Тогда у человека есть достаточно ясные ожидания по поводу того, какой будет его собственная семья. Может, с годами человек начнет смотреть на что-то в родной семье критически, будет мечтать, что в его собственной семье что-то будет по-другому. Но в любом случае образы родителей и их отношений остаются в уме, как важные ориентиры. Если у человека никогда не было примера родителей, живущих вместе, и он не имеет этой модели, это сильно затрудняет построение собственной семьи. (Представьте человека, который берется строить неизвестно что.) У человека, чьи родители жили вместе, но впоследствии развелись, в голове есть модель супружеских отношений. Но здесь есть риск, потому что это модель отношений, завершившихся разводом. Если эта модель «запустится» в жизни ребенка взрослого разведенных родителей, собственные семейные отношения могут также завершиться разводом. В этом причина того, что дети разведенных родителей по статистике разводятся чаще тех, чьи родители не разводились. Хотя все мы встречали людей, выросших в неполной семье, которым посчастливилось создать собственную прочную семью. Чтобы ребенок мог стать таким счастливцем, важно учитывать трудности неполной семьи и стараться сделать его детство по возможности эмоционально благополучным.
Еще одна трудность заключается в том, что опыт потери родителя может стать причиной депрессий в дальнейшей жизни ребенка, и здесь риск значительно выше, если ребенку не позволили горевать об утрате и не посочувствовали в этом. В случае смерти одного из своих членов семья обычно горюет, и у ребенка есть возможность вместе со всей семьей проделать и завершить «работу горя». А в ситуации развода ребенку чаще всего не оказывают должной поддержки в переживании этого чувства, а то и вовсе запрещают горевать. Всем своим поведением семья может демонстрировать, что избавиться от такого человека – это только хорошо. Разводящиеся сильно обижены друг на друга и склонны обесценивать и супруга, и путь, пройденный вместе. Под влиянием семьи ребенок зачастую приучается говорить, что ушедший из семьи отец (реже – мать) был однозначно плох. К тому же ребенку часто говорят что-то вроде: «Папа тебя бросил». В этом случае ребенок (особенно маленький) может воображать, что папа ушел не от мамы, а от него, и что папа мог бы остаться в семье, если бы он, ребенок, был лучше.
В случае развода наиболее благоприятной для ребенка является ситуация, когда разведенные родители сохраняют уважение друг к другу и оба общаются с ребенком. Важно создавать такие условия, чтобы ребенок, переживший психическую травму, связанную с разводом, по-прежнему чувствовал себя любимым и нужным. Потому что главная предпосылка для счастья взрослого человека – любовь, полученная им в детстве.
(Опубликовано в журнале «Семейная сессия», № 3, 2010)