Ставропольская краевая общественная организация практической психологии и дополнительного профессионального образования «ОБЪЕДИНЕНИЕ ПСИХОЛОГОВ»
г. Ставрополь, ул. 50 лет ВЛКСМ,
35Е, офис 302
Пн-Сб: c 09:00 до 20:00
Вс: выходной
По предварительной записи

Не можем ни вместе, ни врозь...

Не можем ни вместе, ни врозь...

Т.В.Литвинова


«НЕ МОЖЕМ НИ ВМЕСТЕ, НИ ВРОЗЬ»
(как трудности с близостью влияют на отношения в паре)

Способность влюбиться, увлечься человеком противоположного пола –
важное достижение в личностном развитии человека. Но следующим важным достижением должна стать способность вступать в близкие и доверительные отношения и оставаться в этих отношениях. Есть много людей, которых близость пугает. Если им встречается партнер, который хочет чаще быть рядом, хочет взаимной открытости, это может их оттолкнуть. Они начинают чувствовать, что этого партнера «слишком много», и отдаляются от него.
Люди, способные к близости, хорошо дополняют друг друга. И по-своему «хорошо» дополняют друг друга два человека, которые к близости не способны. Два неспособных к близости человека бесконечно исполняют хорошо знакомый им «танец»: «Я приближаюсь – ты удаляешься»; «Ты приближаешься – я удаляюсь». В некоторых случаях мы, кажется, видим, что один из партнеров способен к близости. Например, женщина долгое время старается завязать отношения с нравящимся ей мужчиной, который, вроде бы, симпатизирует ей, но почему-то избегает общения. При этом, если однажды этот мужчина начнет делать «шаги навстречу», женщина сама начнет его избегать. В каждом из нас заложено желание близости и общения. Люди, имеющие серьезные проблемы с близостью, с одной стороны, тянутся к другому человеку, а с другой стороны, бессознательно находят партнера, с которым пугающая их душевная близость так никогда и не состоится. Поначалу отношения в этом стиле могут развлекать. «Сначала он меня заставил за собой побегать. Теперь пусть он за мной побегает.» Но в целом такие отношения сильно утомляют и разочаровывают.
Страх близости может проявляться по-разному. Это может быть полная неспособность иметь партнера противоположного пола: когда, только успев познакомиться с человеком, от него уже бегут. Иногда этот страх проявляется в частой смене партнеров. Сама перспектива подарить кому-то свою богатую душевную жизнь и в ответ принять в дар богатую душевную жизнь другого человека настолько пугает, что партнера меняют на другого или изменяют ему, едва успев вступить с ним в отношения. Дон Жуан меняет женщин, «как перчатки» не потому, что позволяет себе такую роскошь, а потому, что не умеет по-другому.
Также при страхе близости возможна сильная увлеченность недоступным партнером: например, живущим в другом городе или находящимся в местах лишения свободы. Часто – состоящим в браке. Все эти отношения (или бесконечные мечты об отношениях) могут причинять страдания; при этом человек обычно не видит свой внутренний психологический выигрыш: сохранение необходимой ему дистанции в отношениях.
Есть также много браков, в которых супруги находят возможность «держать дистанцию». Работа, связанная с командировками, отъезды на заработки, длительные отлучки по другим поводам… В конце концов, ограничивать контакты можно, даже находясь под одной крышей. Моменты эмоциональной теплоты у такой пары обязательно сменяются периодами резкого охлаждения. Конечно, родители, относящиеся друг к другу по принципу «приближения – избегания», строят такие же отношения со своими детьми, и в семье подрастает новое поколение людей, имеющих трудности с близостью.
К сожалению, человек, имеющий серьезные проблемы с близостью, не может избавиться от них самостоятельно: они заложены в нем его историей, особенностями его личностного развития в детстве. Помощь психолога может быть полезной, но здесь есть риск. Работа с психологом требует формирования отношений доверия, и человеку, имеющему проблемы с близостью, может захотеться внезапно прервать эти отношения, почуяв опасность. Если он этого не сделает, то сможет впервые в жизни получить опыт построения и сохранения отношений доверия. И, возможно, он распространит этот опыт на другие значимые отношения в своей жизни.

(опубликовано в журнале «Семейная сессия»,№ 5, 2010)