Ловушки созависимости

Т.В.Литвинова

ЛОВУШКИ СОЗАВИСИМОСТИ.
Приставка «со–» означает, что люди что-то делают вместе, сообща. «Соавтор»– это тот, кто вместе с другим человеком пишет книгу. «Соратник» – это тот, кто сражается с другим человеком в одной рати. «Созависимый» – это тот, кого с другим человеком объединяет зависимость.
«Зависимый» - алкоголик или наркоман. Партнер зависимого человека, создавший с ним семью и живущий с ним - созависимый. Чаще встречаются пары «зависимый мужчина – созависимая женщина», но бывает и наоборот. Созависимыми являются также дети и родители зависимого, чья жизнь строится с ориентацией на его проблемы и поведение.
Люди привлекают друг друга совсем не случайно. Первое бессознательное «правило» выбора партнера: сходство в отношениях между людьми в семьях мужчины и женщины. Человек, вступающий в брак с зависимым, происходит из семьи, где была та или иная зависимость. Иногда это вполне очевидно: невеста алкоголика является также дочерью алкоголика. Но, может, пьющим был дед невесты, а в ее родительской семье наблюдались менее серьезные зависимости. Также бывает, что семью создают двое непьющих детей алкоголиков.
Второе бессознательное «правило» выбора партнера: своим поведением люди дополняют друг друга. Иногда просто сходятся двое зависимых. Все встречали такие пары двух алкоголиков или наркоманов. Но, как правило, созависимый и зависимый выглядят прямыми противоположностями. На одном вся ответственность, другой безответственен. Зависимый не заботится о самом себе, а созависимый заботится о нем. Следит за тем, чтобы он был опрятно одет. Улаживает за него конфликты, которые возникают из-за его пьянства. Утром дает опохмеляться, и т.д. Зависимый подобен взрослому ребенку. Возможно, созависимый его воспитывает: ругает, наказывает, жалуется начальнику. Зависимый приносит семье разные неприятности: ворует деньги, пропивает вещи, дебоширит. Созависимый прячет деньги и вещи, предупреждает детей о приходе пьяного папы, и т. д.
Во взаимном дополнении заключается ловушка для созависимых при выборе партнера. Они задолго до встречи со своим избранником хорошо знают, как себя вести с таким человеком. Представьте, например, что парень в компании напился и неожиданно обнаруживает очень ловкое умение одной из девушек ухаживать за пьяным. Или ее удивительное понимание и терпимость к этому состоянию. Или кто-то из девушек на него рассердится. Так или иначе, «она» не считает, что его состояние – это его собственное дело. Она «включилась» на этого молодого человека, она уже к нему не безразлична, и он ее тоже выделит из всех. Со стороны кажется просто мистикой: как дочь алкоголика находит партнера, который лишь со временем тоже станет алкоголиком? Во-первых, своим поведением они дополняют друг друга еще до того, как они сами успели что-то понять. Во-вторых, люди, выросшие в семье, где есть алкоголик, на самом деле безошибочно отличают тех, кто пьет, как все, от тех, у кого есть риск спиться.
Созависимый по привычке живет чужой жизнью, мыслями о другом человеке. Все проблемы приписываются партнеру; у себя созависимый их не видит, или же ему просто не до них. Чаще всего созависимые появляются у психолога с запросом вроде: «Научите, как спасти моего сына (мужа)». Именно это спасательство делает созависимого привлекательным в глазах общества и подкрепляет его собственное самоуважение. Созависимому тем труднее изменить свой образ жизни, что «спасательство» одобряется, а отказ от него может быть осужден окружающими людьми.
А между тем здесь и скрыта другая ловушка для созависимых. Пока созависимый пытается насильно исправить зависимого, сам зависимый, скорее всего, палец о палец не ударит. Он думает что-то вроде: «Это не я хочу бросить, этого хочет она (жена, мама)». Он воспринимает созависимого, как преследователя, хитрит, чтобы его обмануть, продолжает употреблять вещество. Зависимый никогда не бросит, пока он сам этого не захочет. А большинство людей не хотят, когда их заставляют. Важно понять, что у зависимого есть выбор. По представлениям созависимого, дать выбор – значит бросить на произвол судьбы. Он может представлять, как зависимый опустится на самое дно или даже погибнет. Но предоставить выбор – совсем не обязательно значит «бросить». Предоставить выбор – значит уважать партнера, как такого же взрослого и разумного человека, и перестать на него давить. Созависимый партнер может продолжать жить с этим человеком или разойтись. Жить с ним – значит отдавать себе отчет в том, что выбираешь жизнь с таким, какой он есть. Он может бросить, или же не бросить никогда. Если с зависимым расходятся, то иногда бывает, что он выбирает семью и бросает. А может выбрать пьянку (наркотик) и не бросить. В любом случае нет точного рецепта: что сделать, чтобы человек наверняка и навсегда бросил. Но, если зависимого перестают воспитывать, как ребенка, у него появляется шанс одуматься и бросить самому. - Не гарантия, а шанс. А усилия созависимых полезны, если решивший бросить партнер получает от них поддержку.